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好きな人と話してると、好きだけど辛い。
家庭環境はクソだったらしいけど、それでもコミュ力の鬼だし、顔も良いし、仕事もできるし、クソであろうとそれで足を引っ張られてないのならすごい羨ましい。世界が違うんだなと思わされる。
元彼は私にこんなことを言ってきた。
「1年間ニートだったけど、今はこんなに働いてるから○○だってできないわけない」
「こんなに大変で辛かったけど、私はここまで頑張れました」って言う人は、人に「私もできるかも」「私も頑張ろう」って気持ちを与えるだろうけど、「こんなに大変で辛かったけど私がここまで頑張れたんだからお前らもできるだろ」って元彼のように言う人がいるからあんまり好きじゃないんだよな。
人の数だけ人の性格や体質があるんだから、あなたができたことでも私はできないことがあるし、私ができたことでもあなたができないことがあるんだから、それを押し付けてこられるのは困る。
OD
もうODはしないって約束を破って久々に金パブODをしました。期間が空いてたから25錠で十分効く幸せ。
3日連続ODしたらすぐに耐性がついて、30錠でまあまあフワフワできるくらいまでになりました。
早死したいがためにタバコを吸おうと悩んでたけど、ODのほうがコスパも良いし幸せになれるし早死できるしで草。頭手足が麻痺する感覚がとても好きです。
そして、約3年間通ってる心療内科の主治医に初めてODしていることを打ち明けました。
私「自傷行為がやめられなくて…」
私「市販薬をいっぱい飲んでしまいます」
「なんの市販薬？」
私「ブロンとか…」
怒らせてしまうかな、悲しませてしまうかなと不安だったけど、主治医は優しく「眠れなくなるからやめないとね」と言ってくれて、この人が主治医で本当に良かったと思いました。
悩ませてしまって本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのと、それでも優しい言葉をかけてくれる主治医の優しさに泣いてしまった。
私が「困らせてしまって本当に申し訳ないです」と言って退室しようとしたら「とんでもないです。大事なことですよ」と言ってくれて本当に嬉しかったです。
親についてきてもらったので、泣いて出てきた私を見て「なんで泣いてるの？笑」と言ってくるデリカシーのなさにいらいらしました(^_−)−⭐️
タラレバ
元彼と付き合ってたときに何回も思った。
鬱病じゃなければ
働ければ
病まなければ
普通だったら
もっと愛されていたのかなあって。
今思えば、その元彼は根性論的な考え方の人だったし、それ以外にも嫌だと思うところがたくさんあったから別れてよかったと思ってる。
今の私の好きな人には6年付き合った彼女がいた。別れた理由は、彼女は働いてなかったから好きな人がなんでもお金払ってたみたいだったんだけど、特別な事情があるわけでもないのに、いつまで経っても働かなかったから、結婚は考えられなくてやめたらしい。付き合うのは全然良かったんだけどねって言ってた。
それを聞いて一番はじめに「彼女ざまあ」って思ったけど、その彼女がもし働いていれば結婚してたんだろうなあ。働きたくても働けない私と違って、働こうと思えば働ける彼女がムカつく。私と変わってくれよ。
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彼氏と別れてからまた新しく好きな人が出来た。付き合ってはないけど両思いみたいな感じ。圧倒的切り替えの速さ。
好きな人は顔も良くて仕事もできて優しくて社交的だからモテる。家族とも仲が良くて、仲が良い友達もたくさんいる。私にはないものをたくさん持っている。
好きな人と話す度にものすごく惨めな気持ちになるのが辛いので死にたい。
好きな人以外にも、小学校の友達、中学校の友達、高校の友達、ネットの友達、いとこ、お兄ちゃんお姉ちゃん、羨ましい人はたくさんいる。隣の芝生は青く見えるんじゃなくて、実際に青いから仕方ないよね。
自傷行為はもうしないって約束したけどしたいよ。こんなこと本人に言ったら嫌われるかなあ。嫌われたくないから死にたいけど。私がもし死んだら皆悲しむんだよ〜〜〜〜！！！
イラスト公開
最近描いた2枚。
ただ可愛いだけの絵より不気味な絵を描いてるほうが楽しい。まだまだ不気味に描けると思うので頑張る。
病気だろうと病気じゃなかろうともう生き辛いので、コンビニ感覚でそろそろ死のっかなって思った。まあ今までなんだかんだ生きてきたから今回もそんな感じだと思うけど。でもいつでも死ねると思うと気持ちが楽。何も考えたくない、何も頑張りたくない！
今日カウンセリング行って、私が働けるように、病気が治るように、生きやすくなるようにって考えてくれてる人がいるのが、なんか複雑だった。
元気な時ならきっと、一緒に解決策を考えてくれてありがたいなって思ってたんだろうけど、死にたいと思ってる今希望見せられて、希望見せないでええええってなってる。
一度で良いからなんか大きな事故にでもあって誰かに「生きててよかった」って言われてみたい。ドラマのみすぎ？
