マイバースデー
今日は私が20歳になるお誕生日です。
大人になった実感湧かね〜〜〜
大人になったんだしはやく自立したいけど、なかなかそうはいかない現実にイライラムカムカします。
最近もずっとコップいっぱいに水が入ってるような気分で、一日一日を生きるのが精一杯です。
周りのみんなのように、普通に働いて、普通に遊んで、普通に結婚して、普通のことがなんで私にはこんなに難しいのかいつもいつも考えてます。考えるくらいなら行動しろって話かもしれないけど、思うように行動できないのが本当に腹立つ。アア
kYtr4s
半年ぶりの自傷行為
最近彼氏と別れた。
その彼氏としないって約束してた自傷行為を解禁した。
リスカもODも半年ぶりだ。
百均で買ったカッターナイフは思ったよりも切れなかった。
一度、リスカの代わりにピアスを開けていたことがあったが続かなかった。
私は別に痛いのが好きなわけでもないし得意なわけでもない。自分が傷つけた腕をみて、自分がこれだけ頑張ったんだ！という証拠みたいなのが欲しかっただけだ。
ODは半年前に残していたブロンを25錠飲んだ。
ODをしていなかった間は、お酒を飲んでも同じようにフワフワするから、ODの代わりにお酒でも良いんじゃないかと思っていたけど、やっぱりODは違う。最高。
頭がグルグルする感じも、眠たいのに眠れない感じも、多幸感に包まれる感じも、喉が少し乾く感じも、手足が痺れる感じも全て大好きだ。半年前にODにハマってた理由がわかる。
後日、またリスカとODをやったが、大事な人に「俺がいるのにリスカとODされると、俺のいる意味が分からなくなる。もっと頼って。リスカとODをする時は俺を嫌いになったか見限った時だけにしてくれ。その時はそっと離れるから」と言われたのでやめる。
P.S.興味本位でODしながら初めてオナニーしたけど、頭がぼーとしてるせいであんまり気持ちよくなかった。元々遅漏なのもあると思うけど。ODしてる時は、布団に潜り込んで、まったりした曲を微かに聞こえる音量で流しながら、目を瞑るのがやっぱり一番好きだ。
卒業式〜ニートへの道〜
いいお知らせと悪いお知らせがあります。
まずいいお知らせ！
今日は高校の卒業式でした！
高校2年生の冬に鬱病になり、毎日学校に通えなくなったから通信制高校に転入。それでも通うのが難しくなって1年半休学。もう私は高校5年生ですT_T
小、中、高の友達はみんな専門学校、大学に通ったりして将来のために一歩ずつ進んでいってる気がするのに、何で私だけ・・とか思うけど、本当に頑張ってよかったーーーーー！
毎日泣いてた夜とかODやめられなかった時とか思い出すとマジ泣けるなァ⁉️⁉️
卒業したからといって別に鬱病は私とサヨナラバイバイしてくれないけど・・
今日からワイは本物の㊗️ニート💐
これから先のことはまた病院の先生やらに相談して決めます。
次に悪いお知らせ！
【悲報】性感染症になったかもしれん
自己犠牲タイプ
生活リズムを整える為に2月からセミナーに通い始めました。
お父さん度とやんちゃ坊主度が低くて、お母さん度といい子ちゃん度が高いこのN字型は自己犠牲タイプらしいです。予想通りというか「だろうなw」って感想。
だから生き辛いのかな？って思ったけど、今までの人生でお父さん度とやんちゃ坊主度が高いような人にはなりたくない、お母さん度といい子ちゃん度が高いような人にはなりたいと思って生きてきた結果のこれだから、別に変えようという気にはならなかったなぁ……。
どれにも長所と短所はあるみたいなんだけどね。
私は何よりも人からの愛が欲しいから、人から嫌われるのが怖いし、自己犠牲でも人から愛される人間になれるのであれば、プラマイゼロむしろプラス❗
過去の自分からの手紙
小学6年生の自分が20歳の自分に向けて書いた手紙がこの前届きました！！全部で8枚。(書きすぎ)
⑧
私は今この手紙をよんで泣いてる？
私って胃のびょうきと心のびょうきがあるでしょ!!
心のびょうきはもうなおった？
心のびょうき(きょうはくせいしょうがい)はいろいろあったね。
ごめんね。なんかいろいろあやまりたいことがあるんだ。
本当の私の夢は、やさしい人とけっこんして、赤ちゃんうんで、〇〇(友達の名前)といっしょになかよくして、かぞくもしあわせで…。
そしてこうかいなんてしてほしくないの。
20才の私にこれを言うのもなんだけど、がんばって生きてください。
おしあわせに。
胃の病気と心の病気(強迫性障害)は治ったけど、将来新しい心の病気(鬱病)にかかるよ！！おめでとう！！
あーおしあわせになりてー｡・°°・（＞＿＜）・°°・。
バイトが理由で死のうとしたって話
両目とも結膜炎になった説が浮上しています。むぎです。
今年の2月に始めた100円ショップのアルバイトの話をしようと思います。
研修中、週3、4時間で働いてたのですが、研修期間が終わる頃くらいに、何故かものすごくバイトに行きたくなくなり始めました。
バイトの人はみんな親切だし、仕事内容も厳しいわけじゃないのに、なんでこんなに行きたくないんだろう。不思議だなあと思いながらもバイトに行ってたんですけど・・
研修期間が終わって、4時間→6時間に時間を増やされてから、だんだん夜に寝付けなくなって、バイトの夢を見るようになって、バイト中に頭が痛くなって、お客さんにめちゃくちゃイライラするようになって、ウワ、これ、鬱病になる前の感じとそっくりやん・・
当時付き合ってた遠距離の彼氏と同棲したくて、最終的には週5、7〜8時間で働けるようになったら良いなと思ってたのですが、今の週3、6時間ですら厳しいし、このまま我慢して働き続けて鬱病が悪化したら、今まで休んでエネルギーを溜めてきたのが全部無駄になってしまうと思って、アルバイトをやめることを決意しました。
もうその時点で限界を迎えていたのですが、やめることを1ヶ月前に言わないといけなかったので、残りの1ヶ月頑張って働くことになりました。
あと1週間働けば辞めれるというところまで頑張っていたのですが、私はこんなにも頑張っているのに、それが当たり前かのように、周りの誰も私の頑張りを認めてくれないし、当時付き合ってた彼氏とは毎日揉めていたし、ODして働こうにもODしたら別れるという彼氏との約束を破る訳にいかないし、無断欠勤はさすがにできないし・・という事で店長に相談する事に。
その時のLINE
※店長は私が鬱病だということを知ってます
まあそうだよなっていつも通り出勤したら、机にお菓子と「忙しい時期にお休みをもらってすみません。これ良かったら皆さんで食べて下さい」みたいな内容の手紙が置いてありました。
多分この人は体のどこかが悪いとかで休みをもらったんだと思うんですけど、なんで体の病気は休みが貰えて、心が病気でも休みもらえないんだよ。
働いてる最中、このままぶっ倒れることが出来たら・・と何度も思いました。鬱病だけど体はどこも悪くなっていないから動けてしまうし、誰にも気付いてもらえない。私がこれで死んだらどうすんだよ。
死んでやろうと思いました。バイトには行きたくなかったし、死んで店長と彼氏を後悔させてやりたかった。お前らのせいだぞって。
ちなみに、私が今まで本気で自殺を考える時は、生きるのが辛いから死にたいというよりかは、死んで私の事を苦しめた人を後悔させたいということが多いです。
まあこうやってブログ書いてるってことは死なないんですけどね〜
バイトに行く日の朝に、近くのカウンセリングに泣きながら電話をかけて、話を聞いてもらうことになりました。とりあえず出来ることをやってから死ぬか死なないか考えようと思って。
「〜って事があって死のうと思ってます」って言ったら、カウンセラーにまあ笑われました。「バイトで死ぬことないですよ」って。そらそうですよね〜w
人が本気で悩んでるのに笑うカウンセラーどないやねんと思ったけど、まあ救われました。サンクス。
バイトの店長いい人なんですけどね。鬱病ってなかなか周りに理解されないんだな。
約半年ぶりです
私の事覚えてますか・・？(見てる人いるのか？)
久しぶりにブログ書きたいなあと思ってログインしました。この半年間何があったかはのちのち書きますね。
ここ最近は元気にやってます。
心療内科通い始めて一番と言っていいほど調子がいいです。意味もなく憂鬱な気分になる事がなくなって泣く事もなくなりました。今、左目が結膜炎でずっっっと目やに汁垂れ流してますが。
今、キャバとガールズバーの掛け持ちをしていて、せっせこせっせこ働いています。掛け持ちはさすがに厳しいので、来月にキャバは辞めますが❗️
(店長から今日きたライン)
ファｗｗｗ
来年の三月には昼職探して働いてる予定。
主治医、臨床心理士、スクールカウンセラーに仕事の相談しまくってる最中です。夜職はまだ時間が短いし、シフトも自分で決められるし、責任あまり重くないから続けられてるけど、昼職になると不安が多いですね。
前のブログにも書いたと思うのですが、今年の二月下旬に始めた百円ショップのアルバイトがほんっっっとうにしんどくてしんどくて、今年一番本気で死んでやろうかと思ったくらいだったので・・まあまたその事も書きます。
バァブ(またね)
